Archive blagues

^^

Un Belge, un Francais, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Francais, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Francais:
-le Belge a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me
suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Francais a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de Francais a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et
il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Belge :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Francais !...
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Petite Devinette

Deux hommes discutent, l'un dit à l'autre je vais te faire deviner l'âge de mes 3 filles.
Premier Indice : Le produit de leur âge fait 36.
Deuxième Indice : La somme de leur âge correspond au chiffre de la maison d'en face. (On ne connait pas ce chiffre)
La l'autre gars lui répond j'ai presque trouvé mais il me manque un élément
L'autre fait à oui j'ai oublié de te dire l'ainé est blonde.
Et là le mec trouve l'âge du gars.
C'ets une énigme purement mathématique prenez un stylo et en 10 minutes c'est fait =). Faites vos propositions en pm

Deuxième Petite Devinette

Un homme crée un objet mais ne l'utilise pas.
Un second homme achète cet objet mais ne l'utilise pas.
Un troisième homme utilise cet objet mais ne le sait pas.

A vous de devinez l'objet =).

Vu que ces devinettes ne sont pas drôles je vous mets une blague.

-Quand une femme double sont intelligence ?
Quand elle est enceinte =)

-Deux corses sont allongés sous un oliviers l'un dit à l'autre
Et Doumé elle est ouverte ma braguette ?
L'autre répond non
15 minutes après encore la même question et la même réponse
30 minutes après encore la même question et la même réponse
45 minutes après encore la même question et la même réponse
Au bout de 60 minutes le Corse redemande elle est ouverte ma braguette et encore la même réponse le Corse répond alors "Tant pis je pisse".

-Un fils rentre chez lui et dit à son père qu'il a appris la logique des choses aujourd'hui à l'école. Son père peut instruit lui demande de lui expliquer :
Le fils décide donc de lui explique: Papa tu as un aquarium ?
Le père : Oui
Le fils : Donc si tu as un aquarium c'est que tu as des poissons
Le père : Oui
Le fils : Donc si tu as des poissons c'est que tu aimes les animaux
Le père : oui
Le fils : Donc si tu aimes les animaux c'est que tu aimes la nature
Le père : oui
Le fils : Donc si tu aimes la nature c'est que tu aimes les femmes
Le père : Donc si tu aimes les femmes c'est que tu es pas pd
Là le père content d'avoir appris la logique de chose va comme tous les soirs prendre son petit demi au bistrot du coin et là en rencontrant un des ces amis lui demande
Le père : Hey Isendel tu as un aquarium ?
Isendel : Bah non
le père : Donc tu es pd

Bon ces blagues sont très loins du niveau de rasta mais j'avais envie de les mettre =) gerbe

Blague raciste mais elle m'a fait rire...

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush : " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- " Votre Eminence, si je peux vous aider...
- " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "
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Je reactualise un peu avec quelques blagues:

Deux soeurs de 6 ans arrivent dans une boulangerie. la premiere petite fille demande : bonjour monsieur le boulanger, puis je avoir une baguette s'il vous plait ?
Le boulanger repond : mais bien sur ma petite, tu es tellement mignonne, c'est quoi ton prenom ?
- Petale
- Oh, c'est un bien joli nom. pourquoi petale ?
- parce que quand je suis nee, une petale de rose m'est tomber sur le front.
- Mais c'est mignon tout ca! le boulanger se tourne vers l'autre petite et dit : et toi c'est quoi ton prenom ?
- POUTRELLE !

Une petite fille rentre chez son pere en pleurant. Le pere lui demande:
- pourquoi pleures tu ma cherie ?
- et bien un monsieur dans la rue m'a demande mon prenom
- Oh, et c'est pour cela que tu pleures ?
- non, ensuite il m'a demande si je voulais un bonbon.
- Oh, et alors ? c'est quand meme pas grave non ?
- mais ensuite il m'a mis la main dans les cheveux..
- MAIS ET ALORS? je ne vois toujours pas pourquoi tu pleures comme ca !
- mais ensuite, il m'a mis la main sur la cuisse...
- ARRETES ARRETES ! tu m'excites....

Un Monsieur desire perdre du poids. il est enorme et il a tout essayer mais en vain. Il va voir un medecin et celui ci lui dit : allez a cette adresse et je vous garanti que vous allez perdre du poids.
Le mec va a cette adresse et il rentre dans un grand batiment. Il voit une grande salle avec pleins de couloirs et au debut, une superbe bonne meuf a poil. genre 25 ans, avec marquer sur elle: Si tu m'attrapes, tu m'encules.
Le gars fonce sur la jolie femme qui part en courant. et pendant 2 heures, il lui court apres, avec une envie de baiser monstrueuse, mais sans jamais la rattrapper. a la fin de la journee, il se pese et il a perdu 2 kilos !
Tres satisfait du nouveau programme, il y retourne le lendemain. Il arrive dans le hall, mais il ne voit pas de belle blonde. Il voit soudain arriver un gros black genre 100 kilos avec marquer sur lui : si JE t'attrape, JE t'encule...

Une femme va chez son medecin :
- docteur, j'ai le ver solitaire ! j'ai tout essaye mais rien ne marche !
- Alors tout les soirs, vous allez vous mettre dans le cul une boite d'haricots verts et une saucisse. Cela va etre tres douloureux mais je vous garanti le succes. Et le 7eme jour, venez avec une boite d'haricots et un marteau.
la femme rentre chez elle et tout les soirs, elle se fout dans le cul sa boite et la saucisse. elle arrive le 7eme jour chez son medecin dans un piteux etat. le medecin lui dit :
- allez, montrez moi vos fesses et donnez moi le marteau.
- pitier docteur, je n'en peux plus...
Et pof, le medecin lui met la boite d'haricot dans le cul et attend. Soudain, le ver sort et dit :
- et ma saucisse ?
- VLAM !

Un muet et sa mere vont voir un medecin.
- monsieur le docteur, j'ai vraiment envie que mon fils parle, faites tout ce qu'il faudra.
- en etes vous bien sur madame ?
- oui absolument.
Le medecin allonge le jeune homme sur une table et VLAN il l'encule.
- AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH hurla le jeune garcon.
- treeeesss bien, demain on passera au B...
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