Archive blagues

Et pour finir voila quelques definitions, a apprendre par coeur bien entendu Exclamation

*AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

*BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vétement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formédes verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de maniére incompréhensible, un
probléme que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une piéce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

++ les ptits loups
_________________
J'ai porté telement de noms ...

Ange, Cruss, Azuma ....

Je t'adore Ange au fait tu connais mon patron ? ^^
_________________

Isendel... What Else ?!?

Je ne sais pas si il connait le tien mais apparement il doit bien connaitre le mien Razz

_________________
Un grand bravo à BeachPatrol :

http://trinitae.labrute.com

_________________

Isendel... What Else ?!?

mdr ange^^

> >Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
>Quand le
> >maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> >
> >- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
> >- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
> >- Si, si, Monsieur !
> >Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
>l'eau,
> >il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
>sur le
> >bord, le maître nageur lui demande :
> >- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
> >- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
>jette
>dans
> >
> >l'eau, il faut que je revienne à
>la nage.
> >- Et c'est pas trop dur ?
> >- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

> >A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
>évènement
> >inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande
> >
> >à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence
>:
> >- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
>jardin.
> >- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins?
> >- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

> >Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> >traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
>l'institutrice
> >essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun
>:
> >- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans
>quelques
> >années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
>photo :
> >"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore :
> >"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est
>manucure"
> >
> >A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la
>classe:
> >- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

> >C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> >- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
> >- Bien sur Madame
> >Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> >- Un coup de chance...
> >- Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
> >Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de
>tête. Et
> >le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> >- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
> >Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> >d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt
>et met
> >au monde un petit bébé.
> >- 3 kg 800 dit-elle.
> >- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
> >- Écoutez, c'est mon métier
>donc 3 Kg 800.
> >Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
>Marcel
> >de prendre le bébé et d'aller le peser.
> >- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
> >Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
> >d'autant.
> >- Tu en es sûr Marcel ??
> >- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

> >Un Français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
> >l'acte sexuel si on se masturbe avant.
> >
> > Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le
>faire
> > ?
> >
> > Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> >
> > Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
> >
> > Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
> >
> >Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va
>s'arrêter,
> >se garer sur le bas côté, se glisser
> >
> >sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier
>en
> >dessous.
> >
> >Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa
> >copine.
> >
> >Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
> >pantalon.
> >
> >Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les
>yeux
> >fermés et continue..
> >
> >On tire encore sur le bas du pantalon.
> >
> >Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
> >
> > Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
> >
> > Je vérifie l'essieu arrière, répond le Français. Je pense qu'il
>est
> > foutu.
> >
> > Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi
>le
> >frein à main :
> >
> > Votre voiture est à 200 mètres d'ici !!!

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer
à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
_________________

mdrrr!! excellent Very Happy

Tu t'es trompé, ce sont les belges et non les français qui font toujours des conneries dans ce genre Razz

C'est deux prostituées qui se disputent...

sors3

_________________

Isendel... What Else ?!?

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
-Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients .
-Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat.

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
-Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer .
-Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
-Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?

----------------------------------------------------------------------------------

Super speed
Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort!
_________________